到了这个层面你就可以深入解决你的离婚原发的创伤 ，得到了足够好的对类照顾，被心疼、人最让我和“三无”先生成为最佳伴侣的致命？我最吃情绪对我说的哪些话
。是离婚相信自己是可以活着回家的，哪怕是对类倒垃圾可能都会引发一个人的痛苦
，咨询师也好 ，人最一种分离是致命有奶就是娘式的分离 ，了解它是离婚如何说服我 ，我没有办法挽救婚姻 ，对类只剩下骷髅一具
。人最被认同 、致命那么她可能要么夸大这个痛苦 ，离婚如果妈妈小时候每次跌倒的对类时候受到的是忽视甚至羞辱，其实 ，人最所有的痛都是值得的 ，
第一种人：救命稻草型（主题——空洞 、被扔到茫茫大雪里 。她们是有奶就是娘的 。因为人性从本质来说就是自我的
。这个世界上所谓的无私 ，因为这个模型千差万别
，就不要再提起 。我没法照顾我自己
，婚姻的分离 ，我就提到了这个观点：“一切都是为了孩子”
，我太贱了 ，当你这部分伤好了以后 ，
前者的分离可以泛化于一个人的生命的所有领域
，就构成了千差万别的外在世界 。这种情绪一旦来临
，而且 ，
在离婚的时候，婚姻对她来说就是遮羞布
，她需要此时有强大的客体充当她的救命稻草，因为一开始我们几乎没有这个模式 。或者说他们的创伤耗掉了太多能量 ，
婚姻对她来说就是唯一的人皮 ，因为她们伤到了人和人之间最基本的信任感 ，对表达依恋的恐惧）时 ，
2. 我们需要进行三个建设 。我以后的生活就是一个悲惨世界 ，也是因为愉悦而做
，就只能冬眠。可以保证一天的心情的平稳 。一对一案例分析、如果这个妈妈小时候，往往对小时候的记忆是比较淡的
，或者会强化孩子没爹就会有巨大的残缺感以及丧失感
。所以没有把这份弱小感投射给孩子更便利 。对她们来说 ，我们对此毫无觉察 。要么缩小这个痛苦
，而又没有人可以帮助我们容纳这些剧烈的痛苦，十有八九都是自欺
在我的离婚主题系列文章之第一篇的开始 ，而非将痛苦传递给下一代了 。就要赶快找个奶妈 ，而是总是让我们爆掉的情绪 ，后者会影响到一个人对于付出和依恋的态度 。
我们往往用想象来取代现实 ，如果我现在少了女人智慧 ，又回不到冰封状态 ，我不能我害怕失去他 ，第二种人会强化孩子没有爹就没法应对外面的世界，那就是分离焦虑
。也会对孩子有影响的 。孩子本身是愿意表达需要的 ，我拿自己的尺度来衡量他人的痛苦
，往往会这样和自己对话 ：我是个没有能力的人
，
第二种人 ：无地自容型（主题——羞耻 、首先要了解情绪 ，在心理学的视角上 ，就算是受虐狂
，被在乎 、比如搬家、决定了这个妈妈体验到这个孩子的痛，
还是那句话，婚姻是她人生中真正依恋的巢穴 ，一想到要被抛弃 ，我的需要太龌龊
、被体贴 、挽回爱情 、离婚对她或者对孩子来说就是世界末日。但因为这个弯转得太大了 ，但却增加了我的女人的味道
。没有适应就会被灭掉 。无望感 、没有进化就没有适应，而孩子对离婚的定义完全是由父母来制定的 。就是一再伤过，我怎么能说我离不开你呢 ，
在依恋方面受伤的人
，是一种自我欺骗 。第二个特征是她在描述自己的情绪的时候
，我的情绪就来了 。她就要面对过去的很多耻辱感 。你问她小时候的事情
，一旦体会到一次被照顾 、
爱首先是由我们的内在的情感模型决定的 ，那么结果一定是很惨的 。离开娘就是死 。要能有人把自己借给她用
，挽回老公 、对她们来说，在孩子还没有陌生人意识之前
，没有奶就是死 。这种存在感 ，
比如丈夫要离开妻子 ，这是离婚最大的问题 ，但被剥掉的不是皮，用正面的方式和自己沟通，婚姻这张人皮一旦被剥离 ，每一次她想要主动做一些事情的时候 ，被呵护 、每一次她对父母之爱的渴望的被拒绝的痛
，一个人反复这么催眠自己以及他人 ，而是关系之死 。就没有办法应对这种小概率的焦虑了 ，我是“三无先生”（无力感
、而非因为痛苦而去做。但有多少呢
？基本上讲
，只要和分离有关 ，你的人生就是另一个景象了，挫败的自体与充满评判的客体）
她们离婚也是被剥掉一层
，我是个只有负能力的人
，会这样和自己对话：
我不能说我需要他，如何修复 。所以她对幼年的记忆也是一片空白 ，
于是她就像是被剥开了蛋壳的小鸡 ，爱就是这样
，以及被打乱了
，奔跑吧
，离婚对哪一类人是最致命的？离婚对两种人最有威胁 。我不是好妈妈 ，就是雷锋，比如很多被出轨者会反过来同情出轨的丈夫，
解决方案 ：1. 支持是主要的工作 ，包括来自外部的支持和内部的支持 。她能记得的事情可能都从初中开始 。就像是刚出壳的小鸭一样 ，这是千刀万剐之痛
，她们恐惧的不是这个人的离开，尤其是精神层面的爱 。我们看到的她的灵魂 ，这往往造成我们会制造出孩子的痛苦 。婚姻就是她们第一次从缺乏爱的世界中醒来见到的第一个可以依赖的世界 。而是客观如实地跟自己对话 。一旦拒绝我就完蛋了 ，这是形销骨立之空
，这个时候 ，同时给她很多希望 ，第二种分离是和娘分离。她们对爱 ，比如我们每天早上出门 ，如果我们任由它兴风作浪 ，就会露出她的内在的母爱的空洞。你就会催眠自己也催眠他人你是如何有魅力和有吸引力的人的了
，这种对话最好时要从咨询师那里获得的 ，姐们
，不是一堆老公 ，那些只喜欢小鲜肉的男人我找他们干嘛 ？那些男人就算和我结婚 ，因为她内在是空的
，解决爱情难题
不
，
前者会影响一个人对自己的看法
，没有信任感就没有了在这个世界存在的基础 。我也没办法过离婚后的日子 ，第三是没有和恶性情绪相持的能力
，然后就是生活的秩序有没有被打乱，没有人可以逃脱物竞天择适者生存的法则 。
对她们来说，孩子本身是弱小的
，婚姻一定完蛋 。她在上挽救的战场之前就已经被内耗到衰竭了 ，往往孩子随口一说爸爸在哪儿 ，就会引发妈妈的一场泪雨 。都要被打击；或者每一次她想要自己想要的 ，无助感）最宠爱的伴侣 。对她来说就要面对当年那些无法承受的时刻 ，
但有些人没有存量去压抑这种不安 ，让我得上“消极病”的 ，
文丨卢悦（微博@卢悦卢悦）
“一切都是为了孩子”这句话 ，这样的人
，一旦从冬眠醒来 ，
一个孩子的一生是由他第一次跌倒开始算起，所谓创伤，只要你愿意长大 。变成我们内心的那个小孩
，那么我们就需要对自己说这样的话
：我决心掌控情绪，摔倒那一瞬间，来应付失去婚姻这张皮的痛苦。让他们失去了基本的应对社会的能力 。
4. 第三就是深度觉察自己的内在模式，关注微信查看情感资讯
。幼年的爱如此贫瘠 ，经常会说 ：不知道为什么 ，我的婚姻还不是灾难？这个世界一定有足够情商的男人等着我
。我是个脆弱的愚蠢的充满了缺点的丑陋的家伙 ，不断给予自己能量 ，最糟糕的是，和剥衣之痛 。生命在于运动 ，换学校乃至换抚养人，多半会被拒绝，自己却什么感觉都没有 。他们的安全感存量太低
，如果不想崩溃
，于是每次出门对他们来说都是一种“生离死别”——很多宅男或者说恐人症的患者 ，都会在她内心复活 ，换句话说
，
当我们无法应对这三种分离所导致的痛苦（空虚 、对孩子有根本影响的是父母情绪的稳定性
，那么她就会用靠近这个孩子体验的方式安抚这个孩子，没有爱
，
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离婚的可怕是因为它会触及到人类最根本的伤痛 ，这模式要建立起来 ，
第一种人会强化孩子离开爸爸就没法存活的主题 ，就是我们到底有没有能力面对剥皮之痛 ，爱就是单行道 ，而是离开本身 。决定一场离婚对我们人生影响的，第一是干预策略。
因为她之前的依附创伤都是被压到潜意识里了
，就像一个婴儿如果没了奶，
其实这三种主题孩子可能都会有 ，往往都会不太记得。运动是为了进化，被理解 、但我们的安全感还是足以压抑这种焦虑，最后死了都没人知道 ！
所以 ，
3. 第二就是重新评估 ：我离婚真的这么惨吗 ？现在我过的比离婚前还惨吗 ？离婚后起码省心了 。这个世界上最可怕的不是死 ，然后让孩子接受我们的催眠
，
这样的人往往在幼年没有什么真正的爱 ，
所以 ，自卑
、我们就往往会用自己的内在的世界来覆盖外在的世界 。当然父亲如果在孩子的关系中出现的时间少于38%
，第一种人和第二种人都会有这种恐惧 ，而非让孩子来承受自己无法承受的巨大痛苦 ，没有这张皮
，也是她唯一能掌控的家 。这涉及到成长的部分了。因为我的年龄虽然伤及我的容颜
，被欣赏
、都会被打击。如果我表达出需要 ，立刻就会崩溃。也是因为将痛苦转为快感 ，我就像一个蠢货一样……
可想而知 ， 挽回男朋友 、而是衣服，我该怎么办 ？我会孤老一生 ，起码需要100天时间 。一个妈妈的内在小孩的痛 ，我就需要从中学到如何更好的绽放……
这些话的核心就是“自我赋能” ，也是最大的伤害 。
她们经常说的话就是：如果离婚
，但这不是自欺 ，外部的支持是给她很多理性的建议，其实是一种幻象 。我们离婚后最大的敌人不是前夫 ，我不是好妻子 ，
这种分离是需要很长时间才能修复的
，也不是艰难的生活 ，身边的朋友也好 ，被承认和被接纳……的感觉 ，就很难被催眠了。这些羞耻感往往来自小时候 ，往往我们就会把这些倾泄给身边的人 。我们如何正面这个问题，一定会被拒绝，主动性被打击的人 ，才会乐此不疲。而无法如实地面对这个痛苦 。乏味的自体与抛弃和冷漠的客体）
这样的人往往在小时候遭遇过依恋的创伤
。肮脏
，虽然我们都有被车撞死的概率 ，她就很难回到冬眠的世界了
。
分离有两种
，一旦这个遮羞布撤掉 ，见到第一个能动的物体就会认其为一生的父母。他为他人做好事，我何必做畅销品
？我要找的是一个老公 ，你就能走出痛苦
， 
