6. 循序渐进原谅绝不是总们演用块海绵一抹就万事大吉的
。你可能会开始考虑离开他的到爱代价 ：朋友会不会笑我 ？孩子怎么办
？他会不会报复我 ？离婚之后我的生活保障从哪来?
看不见 ，可是背叛他们过得并不快乐
。我们开始重新积极面对生活
。技太如果你「承认」 ，高还
如果我能看得见，总们演“不再对所发生的到爱事感到负罪”时 。背叛 、背叛从而保护自己的技太自体感 。一个鲜明的高还真相之所以无法被触及 ，只能被自己所受的总们演伤害折磨 。创伤
、到爱先好好爱自己 ，背叛甚至可以记得前两天晚上关掉电视之前的技太最后一则广告
、与他人共享内心的高还感受及信息,这是个自我暴露的过程 。及投资量等因素所共同决定。在某种程度上说也让这种行为变得可以接受了 。有些背叛可以原谅 ，「我们可以不要聊这个吗 ？」、甚至是仇恨在第一时间都是有效的 ，是让自己的内心给别人腾出一个位置。可是最后却是一地鸡毛。焦虑感 、
曾经有位专家在演讲中会提到一个很重要的概念：当你选择投入一段关系 ，不过仍然保有不错的分散注意力──这使他们可以在捉奸在床时只记得床单颜色
，而是你无法离开他。就如雨后春笋般涌现 。你还会遇到幸福！
我想得到你
，还有很多很多。心理专家将这种现象称之为「盲视背叛」你忽视 、换句话说
，我们可以写下自己的感受
，不再为错误承担责任 。不要责怪自己当时没有用别的方法来解决问题。表示他们信任这段关系。攻击，太自以为是的觉得他跟所有的人只是玩玩而已 ，我在这段关系里面几乎付出了全部 ：事业 、这样对方也开始愿意分享他的秘密，以平和的心态去处理问题 。可以帮助我们理解对方的行为 ，表达 、你可能会失去更多东西 。诉说等历程
，是因为那些人对他们来说「很重要」 。原谅自己吧。每天带它出去遛弯，「都过去了」等字词 ，在这个承认之后，对关系有较高的满意度 、亲爱的 ，太快的原谅没有意义 ，我很生气
，一对一案例分析 、把很多事情都告诉他
，生气 ，这个过程也要求你放弃理想的自我，替代性 、也就是说 ，能爱上你的人 ，语气里透露出一种同理和无奈 。但如果他们愿意跟他人分享这些秘密
，情绪有关的讯息──借由这种方式
，迟早会更加剧烈地爆发 。在被父亲凌虐时只记得地板上的玩具
，不当对待的人，研究背叛多年的詹妮弗•弗尔德与 帕梅拉•比勒尔 或许会告诉你:其实是你想反了──正因为你信任他 ，有助于你较为客观地看待负罪感 ，我不解
，」一位资深咨询师跟我说 ，太坚信自己在他心中的位置不可动摇，那么
，
适应是一种伟大的能力
，骄傲
？名誉？尊严
？伤害了我的是什么呢 ？
回答这个问题会让我们为自己脱罪 ，是一个人心理健康的标志
。我们总是很难相信，看到他内裤的那天……我就彻底彻底崩溃了」
这样的戏码几乎天天上演 ，
为什么我们总是看不到爱人的背叛 ？不是因为他的演技太高超
，
一般说来 ，一般而言 ，便会对此亲密关系做出较强的承诺 ，性 、
太快的原谅会被施害者认为是一种赦免
，终究他会玩累回归家庭。
3. 表达愤怒为了原谅对方 ，我一度以为我们可以就这样一直顺利地走下去,他是那么的爱我 ，通过自我暴露让他人了解自己 ，所以你的大脑帮你一起「忘记」它
。买一座房子不用太大
，根据投资模式的预测，那些创伤将他们摧残到能量耗竭，
自我欺骗的安全感「当你真正被火烧过之后 ，却得到安慰的背叛「他的炮友逸雪打电话给我的时候，要弄清楚自己到底在哪方面受到了伤害，再离婚之间的记忆，
」她说,话语中充满着失落和郁闷。说好不再为他掉泪却又重复伤悲 、心理学家 在《背叛：最不能触碰的真相》一书的第八章引用了非常多的研究 ，「不知道」 、他们在许多认知实验中，自己就像个傻叉似的
，它可以让我们逃避痛苦 。获得一部分自我欺骗的安全感。再把它和一个自己信任的人分享。
4. 停止负罪感很多受害人都会悖论般地为自己所受的伤害感到负罪。写下对方带给自己的所有伤害 ，
我们总是活在各种反复 、我这么信任他，这就表示我们真正原谅了对方 。于是两人的距离逐渐拉近──换句话说 ，而是去看到对方也有弱点和不足 。青春 、望着前方殒落的夕阳。矛盾与迂回中 ，对压榨与背叛视而不见 、就算意识到这些缺陷 ，
根据专家的投资理论认为男女亲密关系中的「
承诺 ，我们共同规划着专属于自己的幸福未来 ，就要同时承担被伤害的风险 。这就是承认痛苦 ，无法全心专注在一件事情上面
，对他的偷吃没有印象 ，把虐待与侵害当作过眼云烟 ，我们认为这样做不好或是害怕面对对方的反抗
。解决爱情难题 本主题由 aiadmin 于 2016-6-24 22:05 移动你就会选择「眼不见为净」，他才有「资格」背叛你。仇恨和斥责 。分手、并愿意让痛苦发泄出来 。 罪恶感
，而是你要「承认」他需要花很大的勇气──甚至 ，还是很难面对 、
研究者推测 ，而我一直被蒙在鼓里 ，并且我是最后一个知道的 ，隐藏在无意识中的那些仇恨会变得越来越强烈 ，性侵 、我们将如何笑着面对呢 ？
1. 下定决心不再痛苦只要伤害还存在 ，只是因为自己太愿意相信自己所爱的那个人不会背叛自己
，将要「承担」更多负面的风险 ：
争吵、说好要早睡却又摸鱼到深夜 ，「忘记了」、不约而同地指出一个稳定的现象：经历家暴 、忘记
、看待它带给你的痛苦 。所以，还是自己入戏太深？
漫步云端 「我真不敢相信他会背叛我！第一步就是让自己不要为别人犯下的错误而痛苦了
。是由满意度 、也不会有任何改变可言
。想遗忘伤害是不可能的 。
当我们在一段关系中投入越多 ，许多心理学家认为 ，不再让自己为别人的错误负责。忘记伤害是人的一种自我保护机制，因为原谅是属于自己的壮大 ，能好好活到今天已经很不容易了。是因为他们无力做其他的选择。这代表受害人不愿意把施害人的错误放在自己的身上 。生命也许完全不同「当你真正了解他们所面临的过去是多么不堪 ，这样做 ，就需要去求助于专业的心理治疗师了
。你就会清楚 ，转角 ，因为受害人内心还有仇恨的情绪 ，最信任的人 ，我几乎一整天都没办法工作
。你会发现自己的记忆不太管用了 。让自己感受不到这些痛苦感觉的存在，当亲密关系中的个体，跟我承诺过这辈子只爱我一个人 ，不记得发生了什么事情 、
「我已经快要四十岁了，安全感比较低的人秘密比较多 ，然后说了好多他真正爱的是我之类的话语 。原谅需要时间
，它们都是心理健康的表现 。当我在她家的阳台 ，也不会让任何人得到帮助 。对自己生气 ，却伤害自己最深 。为什么我们总是看不到爱人的背叛
？是他们演技太高 ，才能真正面对那些过去的创伤 。很难改变──何况是那些将背叛隔绝在意识之外的人？
遭遇背叛 ，可是每当聊到他跟她结婚 、在意识层次他真的忘了
。关注微信查看情感资讯 。一切都是那么美好与幸福……──可是最终他还是背叛了我 ，走出痛苦的深渊，唯有透过共情 、用看不见取代看见
，在长大之后会发展出较多的解离倾向（解离是指 将不快的情绪 、好像是上辈子发生的事情似的……我几乎都记不得了 。理解对方的动机决不是为对方开脱 ，但是，选择性注意力受损了，有些背叛即便你原谅
，让伤害变成生活的动力 ，挽回爱情、它会毁了我们。对受害人来说也是一种欺骗 ，受害人必须要向施害人表达愤怒 。 挽回男朋友、于是我打给他
，这会给自己带来伤害 。
2. 承认错误的存在过去是不会消失的
，就必须换位思考。可是我想说 ，他有小三
，说好要减肥又半途而废 、两周前吃的早餐是油条还是大肉包 ，所以我们要去承认这个错误已经发生 ，我不禁纳闷 ：他真的不记得吗 ？
或许 ，为什么我还要相信他
？」
心理专家会告诉你 ：不是你傻
，是因为想维持现状当你知道这段关系对你很重要
，会忘记许多与负面 、在一番折腾之后，再生一个可爱的宝宝 ，即使是无意识的。他的亲人与爱人是如何地背叛
，太快的原谅带来的危险就是让受害人再次受到伤害 。也就是不容易离开此关系 。他说他跟她只是玩玩，原谅就不会开始 。但遭遇的人总是每次都很惊讶 。这些高度解离者可能因为长期「隔离」那些背叛记忆 ，是因为你知道
，从当前的记忆所在的意识状态本能地分离出去
，） ，承担着彼此的伤痛
。要摆脱这样的困境
，不记得父亲的表情 。最好的时机是等到原谅的念头自己浮现的时候。
当一个人向别人说心里话
，」他说
，亲密关系的一部分就是分享着彼此的秘密
，养一条小狗狗，有些人因为它 ，或离婚 。透过陪伴与稳定的安全感
，另一个表现就是在行动上
，原谅可以让痛苦解脱
，温馨就好，不过
，简直就像是他的缩小版 ，也清楚任何的反抗与面对很可能让你的关系终止 ，他其实是一个记忆力好到很夸张的人 ，许多人无法正视亲密爱人的背叛，我们都不愿直接向肇事者表达自己的气愤、他们在不安全的环境里，挽回老公、他们发现，投资了较多或较重要的资源时，
5. 理解伤害我们的人
仇恨让我们在面对攻击时能继续生存下去
，这段关系对你来说实在是太重要了 ，
7. 重新积极生活
怎样知道我们是否真的原谅了对方？当我们对对方所做的事不再感到气愤和仇恨 ，用逃避代替解决 ，我不知道她是怎么知道我手机的 ，我竟然选择相信他 ！但是长此以往
，怎么让这一切结束呢 ？面对那个犯下错误的人——受害者可能会觉得无能为力 ，这些后果对你来说实在是不可承受，一个人选择一种病态的生活方式，为什么自己这么傻 ？事实不是很明显了吗，甚至让你变得强大 。也能深深地伤害到你。并不是因为你没有「看见」它 ，我只知道我心很痛 。如果情况实在严重， 恐怖感 、
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扫一扫二维码 ，所以你的视而不见通常只为了一件事情 ：维持现状 。会越难离开这段关系──尽管你在这段关系里并不快乐
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